Diccionario polular

Abatir: Orden que se les da a los reposteros- "a batir".
Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se queda él con ellos.
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka).
Abogado: Político en su etapa larval (Enviado por Ernesto Gomez)
ABRIGO: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. [Enviado por Ernesto Gomez]
ABRV.: Abreviatura de abreviatura [Enviado por Ernesto Gomez]
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)
ACOGIDO: Español satisfecho.
Acomodarse: Lo que se pregunta una mujer al convertirse en prostituta.
Adicción al trabajo Aversión a volver a casa.
ADVERTENCIA: Amenazar por las buenas
ALIANZA: En politica internacional, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
AMIGA/O: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. (Enviado por Ernesto Gomez)
AMIGO: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente apasionadas
AMOR. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor: Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
ANCIANO: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos. (Enviado por Ernesto Gomez)
ANÓMALO: Hemorroides
Aplauso: El eco de una tontería.
ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. Invento de Estados Unidos. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes.
ASESINO: Suicida con vocación social.
ASESOR: Acomodado político
ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ATIBORRARTE: A ti desaparecerte.
AUTOESTIMA: Evaluacion erronea de uno mismo.
AWEBEADO Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Ayer: Fecha de entrega del trabajo.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANDEJA: Expresion que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan.
BECERRO: observar una loma o colina.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BICHO: dos chos
BICICLETA: medio de transporte con un solo caballo de fuerza
BOFETADA: aplauso unilateral.
Brújula Viejula montada en una escobula.
BUEY: Un bistec muy grande con cuernos.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Casamiento Es una tragedia en dos actos: civil y religioso
Cayuco: Boluca en el piesuco.
CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel.
CEREBRO:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Chinchilla: chinito que no tiene lugal pala sentalse.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
Cigarrillo: porcion de veneno envuelto en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.
Cocteles: Son reuniones programadas para encontrarse con personas
a las que no vale la pena invitar a comer
COMERCIO. Suerte de transaccion donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
COMESTIBLE: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
COMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen; ABOGADO: Si le ayuda despues de haber violado la ley.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CRITICO: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
CURANDERO/A: Mentalista
DECAPITA: superhombre
DECIMAL: pronuncié equivocadamente.
DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
DILEMAS: háblale más
Dinero invento para que sepamos con exactitud cuánto debemos
DIOGENES: La embarazó.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
Diplomatico sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
Discopatía: Cd para la hermana de mi papa
Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
Es cuando tu media naranja ya está exprimida.
Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. Es el corrector ortográfico de la vida.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Ego: Es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Egoísta Es aquel que piensa en si mismo en lugar de pensar en mi.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ELECTOR: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Endoscopio: Estudio en todos los examenes menos en dos.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Entrevista Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Epístola: Pistola electrónica.
ESPECIALISTA: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Examen oral Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
EXITO El único pecado imperdonable en un semejante.
EXPERIENCIA: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
EXPERTO: es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fanático: alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema.
Fantasma: es un exhibicionista postumo.
FE: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no ciente.
Filosofia consiste en decir refranes con palabras dificiles.
FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
FUEROS: Impunidad
Fútbol: Son 46 bolas detrás de un pobre balón.
Fútbol: Es como la zamba, pero con arbitro.
Ginecologo: persona que trabaja donde otros se divierten.
GRUPO UNDER: Expresiones artísticas de dudosa calidad
GUERRA HUMANITARIA. Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles.
GUSANO: Producto terminado del que somos la materia prima.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HIPOCAMPO: Se cree un potro y es un pescado
HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaria tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoria de los grandes acontecimientos de la humanidad.
INCORRUPTIBLE: Dicese de quien exige precios demasiado altos.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Indigestion: Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tu llegas tarde, y llega tarde cuando tu llegas temprano.
LADILLA: Piojo degenerado.
LENGUA. Órgano sexual que utilizan algunos degenerados para hablar.
Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Malecón: Insulto japonés
MANIFIESTA: Baile de maníes.
MARIDO: es aquello que queda del novio despues de la boda.
Matrimonio Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
Matrimonio El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si
hubieras seguido soltero.
MEOLLO: Meescucho
MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez. PANICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez.
Modestia es el arte de animar a la gente a que se encuentren por si mismos cuan maravilloso es uno.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
MONOPOLIO: Chimpance paralitico.
Nexo Es el sexo elevado a la enésima potencia.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO. Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
Pedo: Es el suspiro de una nalga enamorada.
PELUQUERO: Siempre habla por atras
PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales.
Pesimista: Un optimista con experiencia
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás.
Psiquiatra persona que te daría las respuestas caras que tu esposa te daría gratuitamente.
Puritano: alguien mortalmente temeroso de que alguien
en alguna parte se lo esté pasando bien
REESTRUCTURACION: Despidos masivos
REPARTO: parto de mellizos.
REUNION: es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
Semental: Cuando la producción de espermatozoides es tanta que termina afectando el cerebro.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
SPA: Rascarse las bolas, pero caro
SUICIDA: Asesino introvertido.
SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
SUPERMODELOS. Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos.
TALENTO: no tan rápido.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más..
Tina Turner: Bañera giratoria.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos
TRIBUTAR: pagar tres veces
TUBERCULO: Expresion de los apaches cuando alguien los veia desnudos.
Vida: Enfermedad de transmisión sexual.


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