Diccionario Africano
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
lunes, 30 de diciembre de 2013
sábado, 7 de septiembre de 2013
Un poema a la Caca
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
domingo, 22 de mayo de 2011
El médico chino
Un turista ecuatoriano va de viaje a China y durante su estancia tuvo relaciones sexuales con varias mujeres sin tomar las debidas precauciones. A la semana de regresar a su casa en Ecuador se levanto una mañana y descubre que su pene está lleno de manchas verdes y moradas.
Horrorizado se va a ver al médico, quien se sorprende pues nunca ha visto cosa parecida y le ordena análisis completos. A los dos días regresa por los resultados, y el médico le dice:
- "Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia, una bacteria mutante extremadamente rara y poco conocida en Occidente".
El hombre lo mira con ansiedad y le dice:
-“Bueno doctor, póngame una inyección o déme para tomar algo y asunto arreglado".
El doctor le responde:
-“Lo siento pero no hay cura para ese mal. Vamos a tener que operar para amputarle el pene y evitar que se propague por el resto del cuerpo.
" El hombre grita de horror:
-“Nooooo! De ninguna manera, exijo una segunda opinión!"
Y el doctor le dice:
-"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución conocida hasta ahora".
El día siguiente el hombre va en busca del doctor Choy, un anciano médico chino que le habían recomendado, quien luego de examinarlo detenidamente proclama:
-"¡OOOOh! Ese vilu le Mongolia. Muy lala enfelmedad. Plimela ve que veo acá."
-"Si.....Si.... Ya eso lo sabia, pero, qué se puede hacer? El médico ecuatoriano me quiere operar para amputarme el pene el muy cabrón!!!!!".
El doctor chino se rie moviendo la cabeza:
- "¡Ese mélico ecuatoliano!! Siemple quiele opelá, opelá pa hacé má plata. ETE VILU NO NECESITA OPELÁ!!
-“¡Vaya. Gracias a Dios! Por fin oigo una buena noticia", exclama el hombre, aliviado, entonces no me preocupo.
-"No si pleocupa, " le dice el doctor Choy,"... EN UNA O DO SEMANA PENE CAE SOLITO."
XXX
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sábado, 21 de mayo de 2011
De Fidel y de Chavez
Putín, ¿Su Verdadero Nombre?
Están Fidel y Raúl Castro en la pista del Aeropuerto Internacional José Martí de La Habana, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Raúl se acerca más a Fidel y le pregunta:
-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?
Están Fidel y Raúl Castro en la pista del Aeropuerto Internacional José Martí de La Habana, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Raúl se acerca más a Fidel y le pregunta:
-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?
Un Discurso Muy Largo
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.
Con Simón Bolívar y José Martí
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, llama por teléfono a su amigo cubano Fidel Castro para saludarlo.
- ¿Cómo estás, compañero Hugo? - pregunta Fidel.
- Muy bien, viejazo. Aquí, con las ideas de Bolívar, bolivarizando al pueblo. ¿Y tú, cómo estás?
- Muy bien, compañero Hugo. Aquí, con las ideas de Martí, martirizando al pueblo.
Cubanos en Venezuela
Un mesero en Venezuela que es anti-comunista, le toca atender a un cubano
revolucionario y.. . . . . . . .
El castrista se sienta y grita: -Camarero! camarero ! ! ! ....
El mesero contesta: -Disculpe, aqui en Venezuela no se le llama
camarero,
se le llama mesonero.
-Esta bien, disculpame mesonero, ?Me puedes traer una gaseosa?
-Aqui en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.
-Bien...Traime un refresco y un bocadillo de jamon.
-Aqui no hacemos bocadillos; hacemos sandwiches
El castrista, ya encabronao le pregunta: -Disculpame mesonero, y como
se les llama aqui a los hijos de puta?
-No se les llama, ellos vienen solitos por Cubana Aviacion!
jueves, 19 de mayo de 2011
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental...
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted,
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar'
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse, nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
colaboración: Daniel Rodríguez
martes, 17 de mayo de 2011
¿Sería Cristobal Colón...sortero?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees ingenua, Tú crees que yo soy boba?
- ¿Y por qué no puedo ir yo… ¿tú no eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué más inventar para estar fuera de casa!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?
¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con unas indias puuuuutaaaaas....
- ¿A mí me vas engañar? Ajahhhh! - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Qué tienes con esa vieja hijue.....a? ¡¡LA MUY ZORRA!!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Colaboración: Arnaldo Russé
jueves, 28 de abril de 2011
Cómo saber si necesita hacer una oración en el trabajo
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Cuando usted oye a algún compañero de trabajo decir su nombre y la primera cosa que le pasa por su mente es -"¿Qué cara&% quiere ahora?"- y usted trata de esconderse debajo de su escritorio...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Cuando viene alguien anunciando a toda voz -"Reunión en cinco minutos"- y usted empieza a pensar -¿Qué puñe%$ quieren ahora?"-...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Cuando usted se coje unas vacacioncitas y cuando regresa lo que encuentra es una montaña de papeles y folders sobre su escritorio porque nadie le hizo a usted nada y usted empieza a maquinar -"Coño, yo que le hice todo el trabajo a aquella pende%$ cuando se enfermó"-
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Cuando llega un jefe nuevo y lo primero que suelta es -"yo espero que a ustedes le gusten los cambios"-
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Si usted no se atreve ni decirle a un compañero "hola", buenos días o cómo estás, porque sabes que te coge y te empieza a contar su vida y milagros...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Si te apagan tu computadora misteriosamente y lo que tu quieres es gritar -"¡Quién fue el hijo de Pu%& que me apagó la computadora?"-...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Si te piden dinero para celebrarle el cumpleaños a la secretaria del jefe y a tí ni te dijeron-"ni por ahí te pudres"-, el mes pasado cuando cumpliste año...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Si trajiste un sandwich y un refresco para tu almuerzo porque no tienes dinero para salir a almorzar y cuando lo vas a buscar en la nevera de los empleados, desapareció...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!
Si reconoces todas las palabras aquí alteradas por %#$, definitivamente tienes que hacer una oración...
Bajemos nuestras cabezas...
XX
sábado, 16 de abril de 2011
Leyes sin sentido... al menos hoy día
Yo no puedo creer que estas susodichas leyes se hayan aprobado nunca, pero como uno nunca sabe las publicamos para reirnos un rato. Esto tiene que ser producto de una mente que no tenía mucho que hacer. Repito, yo no creo que sean leyes, pero uno nunca sabe... Anyway, gracias por la colaboración.
En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415...
En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte.
La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes.
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
En Idaho no se puede pescar montado en camello.
En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar.
En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo.
En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
martes, 12 de abril de 2011
Sobre las suegras
(colaboración de Don Pakito)
UN YERNO CORRIO CON LOS GASTOS DE ENTIERRO DE SU SUEGRA. HASTA COMPRO UN PANTEON... Y COMPUNGIDO, PUSO UN EPITAFIO EN SU TUMBA QUE DECIA: "SEÑOR, RECIBELA EN TU SANTO SENO CON LA MISMA ALEGRIA CON QUE YO TE LA ENVIO...'
**************
UN NIÑO DESESPERADO, CORRE Y PREGUNTA:
--'DON JUAN, ¿LOS EXTRATERRESTRES, SON AMIGOS O ENEMIGOS?'
--'PORQUE LOS VI LLEVARSE A SU SUEGRA EN UNA NAVE.'
--'¡AH!, ENTONCES TIENEN QUE SER AMIGOS...!'
**************
--'AL MORIR , QUIERO QUE ME CREMEN, Y TIREN MIS CENIZAS AL MAR
-- 'PERO, TU NO CREIAS EN LA CREMACION. ¿POR QUE CAMBIASTE DE PARECER?'
-- 'PORQUE MI SUEGRA DICE QUE CUANDO YO MUERA SERIA LA MUJER MAS FELIZ
DEL MUNDO SI PUDIERA BAILAR REGUETON SOBRE MI TUMBA. Y YO NO QUIERO DARLE ESE GUSTO...'
******************
--'JUAN, ¿DONDE ESTA MI LIBRO 'COMO LLEGAR A LOS 100 AÑOS?'
-- 'LO TENGO BIEN GUARDADO. NO SEA QUE A TU MAMA LE DE CON LEERLO Y PONERLO EN PRACTICA...'
******************
UN YERNO LLEGA A LA CASA DE SU SUEGRA. ELLA SORPRENDIDA LE PREGUNTA:
-- '¿QUE HACES TU AQUI..?'--
-- 'PELEE CON SU HIJA, Y ME DIJO QUE ME FUERA CON EL DIABLO... ¡Y AQUI ESTOY..!' ******************
UNA SUEGRA AGONIZA RODEADA DE SU FAMILIA. EN UN MOMENTO DADO LA VIEJITA ABRE SUS OJOS, MIRA A LA VENTANA, Y DICE:
--'¡QUE LINDO ATARDECER..!'
Y EL YERNO, IMPACIENTE, LE DICE:
--'NO SE DETENGA MAMA, NO SE DETENGA..!'
****************
MI VECINA TIENE UN NUEVO TIPO DE ALZHEIMER...¡LA SELECTIVA..! ELLA RECUERDA LOS BRINCOS Y LOS SALTOS DE TODAS SUS AMIGAS CUANDO ERAN JOVENES. Y DE ELLA QUE CORRIO TODA LA AVENIDA BALDORIOTY, LA CAMPO RICO, Y PARTE
DE LA ITURREGUI, NO LO RECUERDA... ESTUVO EN MIAMI. BRINCO TODOS LOS CAYOS DE LA FLORIDA, Y SIGUE SIN RECORDAR ABSOLUTAMENTE NADA...
XX
jueves, 17 de marzo de 2011
El verdadero boricua... (puertorriqueño)
Un Boricua no te saluda, te dice: "Vaya mano, ¿que es la que hay?
"Un Boricua cuando te quiere hablar te dice: "Oye loco (a)..."
Un Boricua no saca las cosas de su sitio: Se la pasa haciendo escantes.
Un Boricua no tiene amigos: Tiene panas
El Boricua no se cae: Se dá una matá
El Boricua no se burla : Te saca la lengua y se te caga en la madre que te parió
El Boricua no convence: te dice : "Brega, mano"
El Boricua no se lanza : Se tira de pecho
El Boricua no besuquea : Se grajea
El Boricua no molesta : Jode, jode, y requetejode
El Boricua a un baño rápido le dice : Se da un baño ´e gato
El Boricua no se molesta : Se encabrona
El Boricua no te golpea : Te rompe la cara
El Boricua no te ordena, te dice : Si no lo haces te vas a joder
Un boricua no tiene una idea: Se le prende el bombillo
El Boricua no fracasa : Se le quema el cerebro
El Boricua no se ríe hasta más no poder : Se mea de la risa
Para el Boricua algo difícil : Está del carajo o está cabrón
El Boricua no va rápido : Va a las millas de chaflán
El Boricua no toma : Se dá una jienda del carajo
El Boricua no entra en acción : Mete mano
Para el Boricua, cuando algo es fácil : Es un quitao o un bombito al catcher
Un Boricua no se copia en un examen : Hace droguita, un bate
Un Boricua no te llama por tu nombre: Te dice primo o nena
Un Boricua no duerme porque tenga miedo sino porque se lo come el cuco
A la Boricua no le llega la menstruación sino Le llegó la Luz roja, le cantó el gallo
El Boricua no pide que lo lleven : Pide pon
El Boricua no es un tipo tremendo : Es un hijo ´e puta
El Boricua no es gracioso : Es un relajón
El Boricua cuando no te pone atención : Te pichea
El Boricua no es vago : Hace que hace
El Boricua no sale a pasear : Sale a janguear
El Boricua no baila : El Boricua perrea, nena, perrea
El Boricua que no hace algo muy bien : Se jode
El Boricua, cuando se le cae algo dice : Se caga en su madre
El Boricua, cuando hace algo mal hecho te dice : Que animal
El Boricua no es cualquier cosa: es ¡BORICUA DE PURA CEPA!
Para el boricua, todo lo bueno : "Es chévere" "Está cool"
El Boricua a cada rato dice : "Ay, bendito"
Un frío intenso para el Boricua, es... PELÚ
El Boricua cuando hay un lio dice : Que arroz con culo
El Boricua no vuela cometa, sino... Chiringa
Para el Boricua, una persona pretenciosa: Un echón
El Boricua, cuando te ve enfermo te dice: "Estas jala'o"
El Boricua cuando no tiene dinero : "Esta más pelao que un chucho"
Al Boricua no le da calor: "Suda la gota gorda"
Un Boricua no te pide un cigarrillo: Te pide el tuco
Un boricua no sale huyendo:el coge la juyilanga
¡Y tú! ¿Eres Boricua?
CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…
Colaboracion: Don Pakito
Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Besos,
tu abuela.
lunes, 14 de marzo de 2011
En Puerto Rico
En Puerto Rico no se espía:
Se chequea, se liga
En Puerto Rico nadie se burla:
Sé gufea, se vacila, se tripea
En Puerto Rico nadie se enamora:
Se enfusca, se pone como cabra de monte, se enchula.
En Puerto Rico nadie llena su estómago:
Se jarta, se ponen que van a reventar o se pone como chinche.
En Puerto Rico no se tiene amantes:
Se tiene chillas, corteja o solamente es la prima
En Puerto Rico no se sufre de diarreas:
Se tiene churras o vas de carreritas
En Puerto Rico nadie se va corriendo:
Sale embalao, chilla la goma o se va a jullir
En Puerto Rico no se comparte en grupo:
Se hace un corillo, un bonche, se forma el bayú, sé paricea o janguea
En Puerto Rico la gente no se baja:
Se apean (Pero si se apea
En Puerto Rico nadie se ríe hasta más no poder:
Les da pavera, se mueren de la risa o se mean de la risa
En Puerto Rico no se ponen las cosas difíciles:
Se ponen los huevos a peseta, se pone la piña agria, se pone la cosa pelúa.
En Puerto Rico nadie se muere:
Enganchan los tenis, estiran la pata
En Puerto Rico no estas durmiendo:
Estas en el quinto sueño
En Puerto Rico nadie se casa:
Cuelga los guantes, se puso la soga al cuello.
En Puerto Rico no se guía rápido:
Van a las millas de chaflán, van como alma que lleva el diablo, se van
meando o se van cagando
En Puerto Rico no se pide un trago:
Se pide un palo
En Puerto Rico no se hablan cosas sin sentido:
Se habla baba, se habla mierda
En Puerto Rico no se vive lejos:
Se vive en las pailas del infierno, en el culo del mundo, en las
sínsoras o en las ventas del carajo.
Se chequea, se liga
En Puerto Rico nadie se burla:
Sé gufea, se vacila, se tripea
En Puerto Rico nadie se enamora:
Se enfusca, se pone como cabra de monte, se enchula.
En Puerto Rico nadie llena su estómago:
Se jarta, se ponen que van a reventar o se pone como chinche.
En Puerto Rico no se tiene amantes:
Se tiene chillas, corteja o solamente es la prima
En Puerto Rico no se sufre de diarreas:
Se tiene churras o vas de carreritas
En Puerto Rico nadie se va corriendo:
Sale embalao, chilla la goma o se va a jullir
En Puerto Rico no se comparte en grupo:
Se hace un corillo, un bonche, se forma el bayú, sé paricea o janguea
En Puerto Rico la gente no se baja:
Se apean (Pero si se apea
En Puerto Rico nadie se ríe hasta más no poder:
Les da pavera, se mueren de la risa o se mean de la risa
En Puerto Rico no se ponen las cosas difíciles:
Se ponen los huevos a peseta, se pone la piña agria, se pone la cosa pelúa.
En Puerto Rico nadie se muere:
Enganchan los tenis, estiran la pata
En Puerto Rico no estas durmiendo:
Estas en el quinto sueño
En Puerto Rico nadie se casa:
Cuelga los guantes, se puso la soga al cuello.
En Puerto Rico no se guía rápido:
Van a las millas de chaflán, van como alma que lleva el diablo, se van
meando o se van cagando
En Puerto Rico no se pide un trago:
Se pide un palo
En Puerto Rico no se hablan cosas sin sentido:
Se habla baba, se habla mierda
En Puerto Rico no se vive lejos:
Se vive en las pailas del infierno, en el culo del mundo, en las
sínsoras o en las ventas del carajo.
El Colombiano
El colombiano no se emborracha ...............SE PRENDE
El colombiano no tiene amigos ................. TIENE LLAVES Y PARCEROS
El colombiano no se burla .......................... LA MONTA.
El colombiano no se enamora ................... SE TRAGA.
El colombiano no conversa ........................ HABLA MIERDA.
El colombiano no molesta .......................... ES CANSON.
El colombiano no baila ................................RUMBEA.
El colombiano no va a una fiesta ...............VA A UNA RUMBA.
El colombiano no se molesta ..................... SE EMBERRACA
El colombiano no te golpea ....................... TE LEVANTA.
El colombiano no fracasa ........................... LA EMBARRA.
El colombiano no se trepa ..........................SE MONTA.
El colombiano no es difícil .........................SE LE PONE TENAZ.
El colombiano no es molestoso ................ES INMAMABLE.
El colombiano no es un tipo alegre ..........ES LA EMBARRADA
El colombiano no conquista .................... HACE LEVANTES.
El colombiano no es un tipo bueno ........ ES UN BACAN.
El colombiano no dice baterías ............... DICE PILAS.
El colombiano no solo dice hola ............. TAMBIÉN DICE: ENTONCES QUE! BIEN O QUE!!!!, COMO VAS?, BIEN O PA´QUE!!!! QUE HUBO!!!, Q' HUBO!!!!
En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
- Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chancletas.
- Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
- Forra el timón de su carro.
- Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
- Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un kilométrico.
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" sólo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle... o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!"
-Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los Estados Unidos.
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
- Se suena en la ducha.
-Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos
¿Porqué soy colombiano?
Porque Colombia se lleva en la sangre y en el alma
Porque aquí le dicen a uno "papito" o "mamita"
Por los lunes festivos
Por la variedad de acentos que hacen delicioso hablar con otros Colombianos
Por los vendedores de pandebono de los peajes
Por el manjar blanco en totuma
Por los fotógrafos del parque Lourdes y Santander en Bogotá
Por cantar Tutaina Tuturumaina en Navidad.
Porque la avena helada es más rica en Melgar o en Girardot
Por una arepa de queso asada en cualquier carretera de Colombia
Por el roscón con gaseosa.
Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera
Por la Nariz del Diablo en el Boquerón
Por la arepa de huevo
Por el ajiaco en casa de los Papás
Por el paseo dominguero con morcilla
Por el postre de natas
Por el equipo del alma
Por las tías cariñosas que dicen "mijitico/a lindo/a"
Por los piropos callejeros
Por las bandas de pueblo
Por la tienda de la esquina
Por la mamadera de gallo
Por una deliciosa bandeja paisa
Las mujeres de Cali tienen sabrosura
Por las panelitas
Porque jugo de Pithaya solo se consigue aquí
Porque los vendedores sí le explican qué es cada cosa
Porque el "Caldo Parao" después de la rumba es el más rico
Por la Lechona Tolimense
Porque el frío de Suesca y el calor de Girardot están a dos horas de Bogotá
Por la pulpa del tamarindo
Por las ferias de pueblo
Por el mote de queso
Por los miles de reinados
Oh Gloria Inmarcesible, Oh Jubilo inmortal......
Por comer mamoncillos
Por la cantidad de mujeres lindas
"agüita pa' mi gente" de Jorge Barón
Por la mojarra frita a orillas del mar (de cualquiera de los dos)
Porque todavía podemos conocer al vecino
Por los festivales vallenatos
Por una siesta en hamaca
Por la verdura fresca y barata todo el año
Porque además del jugo de Pithaya están el de mora, lulo, maracuyá, feijoa, curuba, papaya, fresa, mango, piña, uchuva, naranja, mandarina, avíspero, uva, guanábana, melón, zapote, guayaba, patilla...etc.
Por el arroz con Coco
Por los claveles, la guadua y las esmeraldas
Porque aquí se toma el mejor tinto y más barato
Porque Colombia es el tercer país en biodiversidad
Porque somos la cuarta potencia hídrica del planeta
Por la Sierra Nevada de Santa Marta (único nevado junto al océano)
Por las piraguas
Por los amaneceres en los llanos
Por el museo del oro (el más importante del planeta en su género)
Por los balcones con geranios
Por las empanadas de iglesia
Por el plato Colombo-Francés (pan Francés con Colombiana)
Porque Bogotá está a 2600 metros más cerca de las estrellas
Por las Ciclorrutas
Por el Transmilenio
Por las mariposas amarillas
Por la mazorca con mantequilla y sal
Por los pichos de estadio
Por las paisas
Por el sancocho
Por los dos mares
Por los bollos de mazorca en Chocontá
Por los paisajes
Por el Chunchullo y el Chicharrón
Por la Feria de Cali
Por el raspao de pueblo con lechera
Por el chontaduro
Por el tiple y la bandola
Por el festival del despecho en Pereira
Por las Chicas Aguila
Por Cartagena
Por el boletín del consumidor y el Minuto de Dios
Por pagar promesas en Monserrate
Por Sábados Felices
Por "El Indio Amazónico"
Por la "pola " despues de jugar un "picadito" de fútbol con los amigos
Por Las Frunas
Por el Salpicón de verdad
Por el festival de la Trova
Por el verde de las montañas cuando pasa la lluvia
Por las milhojas
Por las artesanías de Tagua
Por los b****s de San Antero
Por los langostinos de Cispatá
Por la vista de los nevados en las mañanas
Por los paseos de olla
Por las serenatas
Por la cuajada con melao
Porque se pueden hacer fiestas hasta la madrugada y pocos molestan
Por jugar tejo o rana
Por el mercado de las pulgas
Por el pandeyuca y las almojabanas de La Magola
Por la fritanga
Por poder decir "se acabó el año" cuando vamos en Julio
Por oir BOTEELLAAA...PAPEEEE...!!!! o SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON...!!!!
Por el bocadillo con queso
Por el café
Por el azul de una mañana sabanera
Por el merengón de Guanábana
Por el bollo de yuca
Por las hormigas Culonas
Por la aguadepanela para la gripa y el frío
Por las artesanías de Ráquira
Por las idas al Nemesio (así sea a sufrir!!)
Por la Feria de Manizalez
Por la cantidad de papas: Sabanera, Pastusa, Tocarreña, Criolla.......etc.
Por el festival de Coleo en Villavo
Por el arroz de lisa
Por el Carnaval de Barranquilla
Por los carritos de balineras
Por el Divino Niño
Por la mazorca asada a la salida de los conciertos
Por el guarapo y la chicha
Por el mango biche con sal
Por las cordilleras
Por los nevados
Por el Tamal
Por la subida a Patios en bici los sábados
Por el Festival de Blancos y Negros
Por la Hora Zanahoria
Por el Trompo
Por la guacharaca y el acordeón
Por las cometas de Villa de Leiva
Por el Borojó
Por el Palacio del Colesterol
Por los algodones rosados con azúcar
Porque se puede bailar Salsa de la vieja y de la nueva, tango, cumbia, merengue, rock, trans, Vallenato, Son, Reggae, cualquier día en cualquier parte.
Por embolar los zapatos por 1500 pesos
Por el "ay hombe" y el "guepaje"
Porque en la tienda de la esquina le fían
Por la cortada del pelo en "La Cordillera"
Es La Negra Soleda' la que Baila mi cumbia....
Por el Manimoto y el Bom Bom Bum
Por la papa sala' , la carne asa' y el ají de aguacate Rin Rin
Renacuajo salió esta mañana muy tieso y muy majo...
Por el viudo de pescao en Flandes
Por los Chitos
Por San Pedro en el Huila "echese.... la rodadita..."
Por el Guaro (Antioqueño, Nectar, Platino, Blanco, Cristal,etc.)
Por la Kola Román y la Kola Hipinto
Por los Trisitos y el Chocorramo
Por los Chocmelos y las Achiras
Por una taza de chocolate con queso
Por el paseo en Chiva
Por el Cuchuco de Trigo con Espinazo
Por los atardeceres de verano en cualquier parte
Por El Porro, El Vallenato, La Cumbia, El Currulao, La Champeta, El Bunde, El Bambuco, El Torbellino, La música Llanera, etc, etc...
Por el: "ala", "chino", "Eh, Avemaria", "vos", "oís", "ve", "quihubo cuadro", "ajá".....
Por el pico y placa
Por la papa chorriada
Por la Mazamorra Chiquita
Por la Mazamorra con Panela
Por Marbel en Concierto
Por los circos de pueblo
Por el metro de Medellín
Por el fútbol
Por el ciclismo
Por Montoya
Por las guascas, las obleas y el arequipe
Por la ruana
Por el Sanjuanero
Por el poncho y el carriel
Por las rumbas
Porque ninguna bandera ondea como la nuestra
Por las novenas de Navidad con "Dulce Jesús mio"
Por las novenas bailables con los 14 cañonazos
Por los osos de anteojos
Por las termales de Paipa
Por las esculturas de San Agustín
Por las mochilas, las ruanas y las hamacas hechas a mano
Por el Cocido Boyacense con sus cubios, ruas, ibias y demás "uas" e "ias"
Por los millares de frutas
Por el Festival Iberoamericano de Teatro
Por los Besos de Negra y las Ranitas Dulces del Astor
Por la Changua
Por Totó la Momposina
Por el Festival de la Gaita de San Jacinto
Por la fiesta en corraleja
Por la chocolatina Jet
Por las cabalgatas
Por las Lunadas
Por el desierto de la candelaria
Por la Sobrebarriga a la criolla
Por los campesinos
Por el verde del campo
Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle
Por el Mondongo
Por las hojuelas y el arroz de leche
Por los olores de las frutas y de las flores
Por la gelatina de pata
Por la "malicia indígena" bien utilizada
Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí dice: bueeenas!!
Porque no se sabe qué clima va a hacer en dos semanas
Porque uno no para de sorprenderse
Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión
Porque la gente hace chistes de todo
Porque siempre se ven montañas
Porque se pueden comprar cigarrillos sueltos
Por las buenas cucharas de palo
Por los alumbraos de diciembre
Por los músicos de los buses
Por las modelos made in Colombia
Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección
Por ir al Cine con 3000 pesos
Por jugar billar en el Patriarca, el California o la 13 a 300 pesos la hora
Por la Feria del Libro
Por el Edificio Coltejer
Por todas las ciudades
Por la ciclovía los domingos y festivos
Por viajar por los pueblos
Por caminar por la Av. La Playa en Medellín
Porque la arepa paisa no se reemplaza con nada
Por la Feria de las Flores
Por la natilla y los buñuelos
Por los Rusos y los Chinos Colombianos
Por el arequipe con brevas
Por la parranda del 31
Por María Isabel Urrutia
Por Botero
Por los silleteros
Por el Ballet de Sonia Osorio
Por La Gaita Macho y la Gaita Hembra
Por la donación de Botero a Medellín y Bogotá
Por Rock al Parque, Salsa al Parque, Jazz al Parque, Opera al Parque
Por las Molas
Por Las islas del Rosario
Porque se pueden pedir serenatas de Mariachis o Vallenatos a cualquier hora
Por el sombrero Vueltiao
Por los festivales de Cine en Bogotá y Cartagena
Por La Costeña, La Aguila, La Club Colombia y La Cristal Oro
Por el ron Centenario y el Tres Esquinas
Por el "Flaco" Agudelo y el "Mocho" Sanchez
Por el Cóndor de los Andes
Por "la Arenosa" ---Quilla Adorada... !!!
Por el Quesillo
Por "El maní tiene un costo u valor de 300 pesos, para mayor economía 2 en 500 o 4 en 1000"
Por los Añoviejos
Por la pólvora
Por los "escarabajos" en sus "caballitos de acero"
Por los bocadillos veleños y los de 3 colores
Por el requinto
Por el Arpa el Cuatro y los capachos
Por los "yipaos"
Por el "escorpión" de Higuita
Por las fresas con crema de Sopo
Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando
Porque aquí se habla el mejor español del mundo
Por las ventas "a plazos" en la oficina
Por el tinto gratis en la oficina
El colombiano no tiene amigos ................. TIENE LLAVES Y PARCEROS
El colombiano no se burla .......................... LA MONTA.
El colombiano no se enamora ................... SE TRAGA.
El colombiano no conversa ........................ HABLA MIERDA.
El colombiano no molesta .......................... ES CANSON.
El colombiano no baila ................................RUMBEA.
El colombiano no va a una fiesta ...............VA A UNA RUMBA.
El colombiano no se molesta ..................... SE EMBERRACA
El colombiano no te golpea ....................... TE LEVANTA.
El colombiano no fracasa ........................... LA EMBARRA.
El colombiano no se trepa ..........................SE MONTA.
El colombiano no es difícil .........................SE LE PONE TENAZ.
El colombiano no es molestoso ................ES INMAMABLE.
El colombiano no es un tipo alegre ..........ES LA EMBARRADA
El colombiano no conquista .................... HACE LEVANTES.
El colombiano no es un tipo bueno ........ ES UN BACAN.
El colombiano no dice baterías ............... DICE PILAS.
El colombiano no solo dice hola ............. TAMBIÉN DICE: ENTONCES QUE! BIEN O QUE!!!!, COMO VAS?, BIEN O PA´QUE!!!! QUE HUBO!!!, Q' HUBO!!!!
En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
- Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chancletas.
- Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
- Forra el timón de su carro.
- Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
- Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un kilométrico.
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" sólo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle... o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!"
-Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los Estados Unidos.
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
- Se suena en la ducha.
-Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos
¿Porqué soy colombiano?
Porque Colombia se lleva en la sangre y en el alma
Porque aquí le dicen a uno "papito" o "mamita"
Por los lunes festivos
Por la variedad de acentos que hacen delicioso hablar con otros Colombianos
Por los vendedores de pandebono de los peajes
Por el manjar blanco en totuma
Por los fotógrafos del parque Lourdes y Santander en Bogotá
Por cantar Tutaina Tuturumaina en Navidad.
Porque la avena helada es más rica en Melgar o en Girardot
Por una arepa de queso asada en cualquier carretera de Colombia
Por el roscón con gaseosa.
Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera
Por la Nariz del Diablo en el Boquerón
Por la arepa de huevo
Por el ajiaco en casa de los Papás
Por el paseo dominguero con morcilla
Por el postre de natas
Por el equipo del alma
Por las tías cariñosas que dicen "mijitico/a lindo/a"
Por los piropos callejeros
Por las bandas de pueblo
Por la tienda de la esquina
Por la mamadera de gallo
Por una deliciosa bandeja paisa
Las mujeres de Cali tienen sabrosura
Por las panelitas
Porque jugo de Pithaya solo se consigue aquí
Porque los vendedores sí le explican qué es cada cosa
Porque el "Caldo Parao" después de la rumba es el más rico
Por la Lechona Tolimense
Porque el frío de Suesca y el calor de Girardot están a dos horas de Bogotá
Por la pulpa del tamarindo
Por las ferias de pueblo
Por el mote de queso
Por los miles de reinados
Oh Gloria Inmarcesible, Oh Jubilo inmortal......
Por comer mamoncillos
Por la cantidad de mujeres lindas
"agüita pa' mi gente" de Jorge Barón
Por la mojarra frita a orillas del mar (de cualquiera de los dos)
Porque todavía podemos conocer al vecino
Por los festivales vallenatos
Por una siesta en hamaca
Por la verdura fresca y barata todo el año
Porque además del jugo de Pithaya están el de mora, lulo, maracuyá, feijoa, curuba, papaya, fresa, mango, piña, uchuva, naranja, mandarina, avíspero, uva, guanábana, melón, zapote, guayaba, patilla...etc.
Por el arroz con Coco
Por los claveles, la guadua y las esmeraldas
Porque aquí se toma el mejor tinto y más barato
Porque Colombia es el tercer país en biodiversidad
Porque somos la cuarta potencia hídrica del planeta
Por la Sierra Nevada de Santa Marta (único nevado junto al océano)
Por las piraguas
Por los amaneceres en los llanos
Por el museo del oro (el más importante del planeta en su género)
Por los balcones con geranios
Por las empanadas de iglesia
Por el plato Colombo-Francés (pan Francés con Colombiana)
Porque Bogotá está a 2600 metros más cerca de las estrellas
Por las Ciclorrutas
Por el Transmilenio
Por las mariposas amarillas
Por la mazorca con mantequilla y sal
Por los pichos de estadio
Por las paisas
Por el sancocho
Por los dos mares
Por los bollos de mazorca en Chocontá
Por los paisajes
Por el Chunchullo y el Chicharrón
Por la Feria de Cali
Por el raspao de pueblo con lechera
Por el chontaduro
Por el tiple y la bandola
Por el festival del despecho en Pereira
Por las Chicas Aguila
Por Cartagena
Por el boletín del consumidor y el Minuto de Dios
Por pagar promesas en Monserrate
Por Sábados Felices
Por "El Indio Amazónico"
Por la "pola " despues de jugar un "picadito" de fútbol con los amigos
Por Las Frunas
Por el Salpicón de verdad
Por el festival de la Trova
Por el verde de las montañas cuando pasa la lluvia
Por las milhojas
Por las artesanías de Tagua
Por los b****s de San Antero
Por los langostinos de Cispatá
Por la vista de los nevados en las mañanas
Por los paseos de olla
Por las serenatas
Por la cuajada con melao
Porque se pueden hacer fiestas hasta la madrugada y pocos molestan
Por jugar tejo o rana
Por el mercado de las pulgas
Por el pandeyuca y las almojabanas de La Magola
Por la fritanga
Por poder decir "se acabó el año" cuando vamos en Julio
Por oir BOTEELLAAA...PAPEEEE...!!!! o SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON...!!!!
Por el bocadillo con queso
Por el café
Por el azul de una mañana sabanera
Por el merengón de Guanábana
Por el bollo de yuca
Por las hormigas Culonas
Por la aguadepanela para la gripa y el frío
Por las artesanías de Ráquira
Por las idas al Nemesio (así sea a sufrir!!)
Por la Feria de Manizalez
Por la cantidad de papas: Sabanera, Pastusa, Tocarreña, Criolla.......etc.
Por el festival de Coleo en Villavo
Por el arroz de lisa
Por el Carnaval de Barranquilla
Por los carritos de balineras
Por el Divino Niño
Por la mazorca asada a la salida de los conciertos
Por el guarapo y la chicha
Por el mango biche con sal
Por las cordilleras
Por los nevados
Por el Tamal
Por la subida a Patios en bici los sábados
Por el Festival de Blancos y Negros
Por la Hora Zanahoria
Por el Trompo
Por la guacharaca y el acordeón
Por las cometas de Villa de Leiva
Por el Borojó
Por el Palacio del Colesterol
Por los algodones rosados con azúcar
Porque se puede bailar Salsa de la vieja y de la nueva, tango, cumbia, merengue, rock, trans, Vallenato, Son, Reggae, cualquier día en cualquier parte.
Por embolar los zapatos por 1500 pesos
Por el "ay hombe" y el "guepaje"
Porque en la tienda de la esquina le fían
Por la cortada del pelo en "La Cordillera"
Es La Negra Soleda' la que Baila mi cumbia....
Por el Manimoto y el Bom Bom Bum
Por la papa sala' , la carne asa' y el ají de aguacate Rin Rin
Renacuajo salió esta mañana muy tieso y muy majo...
Por el viudo de pescao en Flandes
Por los Chitos
Por San Pedro en el Huila "echese.... la rodadita..."
Por el Guaro (Antioqueño, Nectar, Platino, Blanco, Cristal,etc.)
Por la Kola Román y la Kola Hipinto
Por los Trisitos y el Chocorramo
Por los Chocmelos y las Achiras
Por una taza de chocolate con queso
Por el paseo en Chiva
Por el Cuchuco de Trigo con Espinazo
Por los atardeceres de verano en cualquier parte
Por El Porro, El Vallenato, La Cumbia, El Currulao, La Champeta, El Bunde, El Bambuco, El Torbellino, La música Llanera, etc, etc...
Por el: "ala", "chino", "Eh, Avemaria", "vos", "oís", "ve", "quihubo cuadro", "ajá".....
Por el pico y placa
Por la papa chorriada
Por la Mazamorra Chiquita
Por la Mazamorra con Panela
Por Marbel en Concierto
Por los circos de pueblo
Por el metro de Medellín
Por el fútbol
Por el ciclismo
Por Montoya
Por las guascas, las obleas y el arequipe
Por la ruana
Por el Sanjuanero
Por el poncho y el carriel
Por las rumbas
Porque ninguna bandera ondea como la nuestra
Por las novenas de Navidad con "Dulce Jesús mio"
Por las novenas bailables con los 14 cañonazos
Por los osos de anteojos
Por las termales de Paipa
Por las esculturas de San Agustín
Por las mochilas, las ruanas y las hamacas hechas a mano
Por el Cocido Boyacense con sus cubios, ruas, ibias y demás "uas" e "ias"
Por los millares de frutas
Por el Festival Iberoamericano de Teatro
Por los Besos de Negra y las Ranitas Dulces del Astor
Por la Changua
Por Totó la Momposina
Por el Festival de la Gaita de San Jacinto
Por la fiesta en corraleja
Por la chocolatina Jet
Por las cabalgatas
Por las Lunadas
Por el desierto de la candelaria
Por la Sobrebarriga a la criolla
Por los campesinos
Por el verde del campo
Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle
Por el Mondongo
Por las hojuelas y el arroz de leche
Por los olores de las frutas y de las flores
Por la gelatina de pata
Por la "malicia indígena" bien utilizada
Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí dice: bueeenas!!
Porque no se sabe qué clima va a hacer en dos semanas
Porque uno no para de sorprenderse
Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión
Porque la gente hace chistes de todo
Porque siempre se ven montañas
Porque se pueden comprar cigarrillos sueltos
Por las buenas cucharas de palo
Por los alumbraos de diciembre
Por los músicos de los buses
Por las modelos made in Colombia
Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección
Por ir al Cine con 3000 pesos
Por jugar billar en el Patriarca, el California o la 13 a 300 pesos la hora
Por la Feria del Libro
Por el Edificio Coltejer
Por todas las ciudades
Por la ciclovía los domingos y festivos
Por viajar por los pueblos
Por caminar por la Av. La Playa en Medellín
Porque la arepa paisa no se reemplaza con nada
Por la Feria de las Flores
Por la natilla y los buñuelos
Por los Rusos y los Chinos Colombianos
Por el arequipe con brevas
Por la parranda del 31
Por María Isabel Urrutia
Por Botero
Por los silleteros
Por el Ballet de Sonia Osorio
Por La Gaita Macho y la Gaita Hembra
Por la donación de Botero a Medellín y Bogotá
Por Rock al Parque, Salsa al Parque, Jazz al Parque, Opera al Parque
Por las Molas
Por Las islas del Rosario
Porque se pueden pedir serenatas de Mariachis o Vallenatos a cualquier hora
Por el sombrero Vueltiao
Por los festivales de Cine en Bogotá y Cartagena
Por La Costeña, La Aguila, La Club Colombia y La Cristal Oro
Por el ron Centenario y el Tres Esquinas
Por el "Flaco" Agudelo y el "Mocho" Sanchez
Por el Cóndor de los Andes
Por "la Arenosa" ---Quilla Adorada... !!!
Por el Quesillo
Por "El maní tiene un costo u valor de 300 pesos, para mayor economía 2 en 500 o 4 en 1000"
Por los Añoviejos
Por la pólvora
Por los "escarabajos" en sus "caballitos de acero"
Por los bocadillos veleños y los de 3 colores
Por el requinto
Por el Arpa el Cuatro y los capachos
Por los "yipaos"
Por el "escorpión" de Higuita
Por las fresas con crema de Sopo
Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando
Porque aquí se habla el mejor español del mundo
Por las ventas "a plazos" en la oficina
Por el tinto gratis en la oficina
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