Diccionario Africano
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
lunes, 30 de diciembre de 2013
sábado, 7 de septiembre de 2013
Un poema a la Caca
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
domingo, 22 de mayo de 2011
El médico chino
Un turista ecuatoriano va de viaje a China y durante su estancia tuvo relaciones sexuales con varias mujeres sin tomar las debidas precauciones. A la semana de regresar a su casa en Ecuador se levanto una mañana y descubre que su pene está lleno de manchas verdes y moradas.
Horrorizado se va a ver al médico, quien se sorprende pues nunca ha visto cosa parecida y le ordena análisis completos. A los dos días regresa por los resultados, y el médico le dice:
- "Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia, una bacteria mutante extremadamente rara y poco conocida en Occidente".
El hombre lo mira con ansiedad y le dice:
-“Bueno doctor, póngame una inyección o déme para tomar algo y asunto arreglado".
El doctor le responde:
-“Lo siento pero no hay cura para ese mal. Vamos a tener que operar para amputarle el pene y evitar que se propague por el resto del cuerpo.
" El hombre grita de horror:
-“Nooooo! De ninguna manera, exijo una segunda opinión!"
Y el doctor le dice:
-"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución conocida hasta ahora".
El día siguiente el hombre va en busca del doctor Choy, un anciano médico chino que le habían recomendado, quien luego de examinarlo detenidamente proclama:
-"¡OOOOh! Ese vilu le Mongolia. Muy lala enfelmedad. Plimela ve que veo acá."
-"Si.....Si.... Ya eso lo sabia, pero, qué se puede hacer? El médico ecuatoriano me quiere operar para amputarme el pene el muy cabrón!!!!!".
El doctor chino se rie moviendo la cabeza:
- "¡Ese mélico ecuatoliano!! Siemple quiele opelá, opelá pa hacé má plata. ETE VILU NO NECESITA OPELÁ!!
-“¡Vaya. Gracias a Dios! Por fin oigo una buena noticia", exclama el hombre, aliviado, entonces no me preocupo.
-"No si pleocupa, " le dice el doctor Choy,"... EN UNA O DO SEMANA PENE CAE SOLITO."
XXX
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sábado, 21 de mayo de 2011
De Fidel y de Chavez
Putín, ¿Su Verdadero Nombre?
Están Fidel y Raúl Castro en la pista del Aeropuerto Internacional José Martí de La Habana, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Raúl se acerca más a Fidel y le pregunta:
-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?
Están Fidel y Raúl Castro en la pista del Aeropuerto Internacional José Martí de La Habana, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Raúl se acerca más a Fidel y le pregunta:
-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?
Un Discurso Muy Largo
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.
Con Simón Bolívar y José Martí
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, llama por teléfono a su amigo cubano Fidel Castro para saludarlo.
- ¿Cómo estás, compañero Hugo? - pregunta Fidel.
- Muy bien, viejazo. Aquí, con las ideas de Bolívar, bolivarizando al pueblo. ¿Y tú, cómo estás?
- Muy bien, compañero Hugo. Aquí, con las ideas de Martí, martirizando al pueblo.
Cubanos en Venezuela
Un mesero en Venezuela que es anti-comunista, le toca atender a un cubano
revolucionario y.. . . . . . . .
El castrista se sienta y grita: -Camarero! camarero ! ! ! ....
El mesero contesta: -Disculpe, aqui en Venezuela no se le llama
camarero,
se le llama mesonero.
-Esta bien, disculpame mesonero, ?Me puedes traer una gaseosa?
-Aqui en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.
-Bien...Traime un refresco y un bocadillo de jamon.
-Aqui no hacemos bocadillos; hacemos sandwiches
El castrista, ya encabronao le pregunta: -Disculpame mesonero, y como
se les llama aqui a los hijos de puta?
-No se les llama, ellos vienen solitos por Cubana Aviacion!
jueves, 19 de mayo de 2011
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental...
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted,
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar'
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse, nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
colaboración: Daniel Rodríguez
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